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LAS TRES PREGUNTAS

Los caminos que creo necesarios recorrer en la permanente búsqueda de la felicidad podemos actualizarlos y ordenadlos para intentar contestar  las tres preguntas que, desde siempre, acompaña a todas las culturas.

Las 3 preguntas son:

-         Quien soy yo?

-         A donde voy?

-         Y con quien?

Es muy difícil, por no decir imposible, encontrar la fórmula de la felicidad  y, quizá por eso, sigo creyendo que no existe. Estoy convencido que sería más que suficiente ocuparnos mejor y con vehemencia de todo aquello que nos impide ser felices.

Después de todo, ¿qué otra cosa son nuestros problemas más que obstáculos o barreras en el camino de la búsqueda de  realizarnos como personas?

Lo cierto es que todos sabemos que ser felices es nuestro más importante desafío. De ahí que la búsqueda de la felicidad sea un tema tan profundo y tan necesitado de estudio como lo son el amor, la dificultad de comunicación, la postura frente a la muerte o la misteriosa distorsión del pensamiento que lleva a un ser humano a creer que tiene derecho sobre la existencia de otro.

Las 3 preguntas arriba enunciadas son las preguntas existenciales que acompañan a la humanidad desde el comienzo del pensamiento formal y que responder una por una nos enfrenta al “proceso de convertirse en persona”.

Tres desafíos, tres caminos, tres preguntas, para contestar en riguroso orden.

Para evitar la tentación de dejar que sea el que está conmigo el que termine decidiendo a donde voy.

Para evitar caer en el error de definir quien soy a partir de quien me acompaña.

Para no  pretender definir mi rumbo desde  lo que veo del tuyo

Para no permitir que nadie quiera definirme en función del rumbo que elijo y mucho menos confundir lo que soy con esta parte del camino que voy recorriendo.

El primer desafío es el del proceso de descubrir quién soy: el encuentro definitivo con uno mismo; el trabajo de aprender a NO depender.

El segundo es el desafío de decidir a donde voy: la búsqueda de plenitud de sentido; encontrar el propósito fundamental de la vida, de nuestra vida.

Y el  tercero, el desafío de elegir con quién: el encuentro con el otro y el coraje de dejar atrás lo que ya no está; el proceso de abrirse al amor y de hallar nuestros verdaderos compañeros de ruta.

Estar en contacto íntimo no significa vivir feliz eternamente. Es comportarse con honestidad y compartir logros y frustraciones. Es defender la integridad, alimentar la autoestima y fortalecer relaciones con los que nos rodean.

El desarrollo de esta clase de sabiduría es una búsqueda de toda la vida que requiere, entre otras cosas, mucha paciencia.

LAS RELACIONES ÍNTIMAS.

Y entre estas relaciones, la relación íntima me permite, como ninguna, el ejercicio absoluto de la autenticidad. La  franqueza, la sinceridad y la confianza son cosas demasiado importantes como para andar regalándoselas a cualquiera.

La pregunta es: ¿Puedo tener una relación íntima con alguien que no me gusta? La respuesta es NO, porque para poder construir una relación e intimidad hay ciertas cosas que tienen que pasar como son: el amor, la atracción y la confianza, y este trípode donde se apoya debe permanecer firme para que dicha relación perdure.

EL AMOR: estar enamorado no es amar, porque amar es un sentimiento y estar enamorado es una pasión. Las pasiones, por definición son emociones desenfrenadas, transitoriamente una exaltación en el estado de ánimo del mundo del apasionado. Hay que entender esto para diferenciar el enamoramiento del  amor. Este caos emocional tiene una duración muy corta. Inmerso en esta pasión perturbadora nadie pude hacer otra cosa que no sea sentir, pensar o recordar a la apersona de la  cual  está enamorado. Durante el tiempo que uno vive el enamoramiento, se vive en función  del otro. Estar enamorado es enredarse en un doloroso placer y sólo desearía estar con mi pareja porque estaría pensando en ella ya que sería el centro de mi vida. Cuando en un vínculo que comienza con esa pasión, estar enamorado da paso al amor y todo sale bien. De hecho nada mejor podría pasarnos. Pero cuando no conduce allí, el desamoramiento solo deja detrás de sí  una sensación de ruina emocional, de dolor, de pérdida, del agujero de la ausencia. Y uno ¿se pregunta: ¿por qué se terminó? ¿Es que no era cierto? No, se terminó porque era una pasión.

El estado ideal de una pareja no es el de aquéllos primeros meses en los que estaban enamorados, sino el de todo tiempo en que se aman en el sentido cotidiano, verdadero. Amar es fantástico porque si bien n o tiene la intensidad de las pasiones, tiene la profundidad de la que el enamoramiento carece. E por es profundidad que el amor es capaz de aportar estabilidad al vínculo pagando con la desaparición del embrujo de la fascinación. Porque se puede amar teniendo “los pies en la tierra”, mientras que estando enamorado “se vive en las nubes”. No hay que olvidar que no se elige un compañero o compañera de ruta desde la pasión, sino desde el amor.

“La decisión más amorosa no es la de morir por alguien, sino la de vivir para disfrutar juntos”.

LA CONFIANZA.

Para comprender algunas de las relaciones con los demás, podemos basarnos en el siguiente esquema:

-         Las relaciones cotidianas

-         Las relaciones íntimas, y

-         Las relaciones francas.

En las relaciones cotidianas yo decido mi comportamiento: si soy sincero, si miento, etc. Es mi decisión y no las reglas obligadas que del vínculo  que decide mi acción. Y el hecho de saber que podría mentirte, es lo que hace más valiosa mi sinceridad.

En las relaciones íntimas, en cambio, No hay lugar para la mentira. Puedo decir la verdad o puedo ocultarla en el sentido de no decir, es parte de mi libertad y de mi vida privada. Intimar con alguien no significa que yo no pueda reservar un rinconcito para mí solo. Si yo tengo una relación íntima con alguien, parte del pacto es que no le miento ni me miente, si bien puede haber espacio que no deseo compartir.

En las relaciones francas, la confianza implica un grado de sinceridad tal que ninguno de los dos contempla la posibilidad de una mentira entre ambos, y ni siquiera de la ocultación de sentimientos.

LA ATRACCION.

Para que haya una verdadera atracción íntima, el otro me tiene que atraer. Tiene que ser o tener un atractivo para mí. Me tiene que gustar lo que veo, lo que escucho, lo que el otro me muestra, lo que es. Aunque no todo me tiene que gustar. Para intimar hacen falta muchas cosas: confianza, vínculo afectivo, afinidad, comunicación, tolerancia mutua, experiencias compartidas, proyectos en común… y además, por si  fuera poco, atracción.

Esta atracción, deseo o  impulso no necesariamente debe ser física. Puede gustarme sus maneras de decir o hacer las cosas, su forma de pensar y sentir, su cultura e inteligencia… Pero la atracción tiene que estar presente, tiene que existir.

La atracción tiene una característica especial y es que puede apagarse con el tiempo, se ha perdido el gustarse mutuamente (aunque sigan queriéndose muchísimo). La atracción tiene una característica especial y un poco amenazante: es la única de las tres (amor, atracción, confianza) que no tiene memoria. Yo no puedo sentirme atraído por lo que fuiste, sino por lo que eres. Puedo recordar el día que te conocí, el día que te eligieron miss, el de nuestra boda, etc. y si pienso en ese momento se me alegra el alma rememorándolo. Pero eso no es atracción, es nostalgia.

Puedo amarte por lo que fuiste, por lo que representaste en mi vida, por nuestra historia en común. Pero aunque sea doloroso, y a pesar de que seguimos queriéndonos y amándonos, debemos aceptar que la atracción funciona en el presente o no está, porque es amnésica.

Si falta cualquiera de estas tres patas, la intimidad es imposible. Y tanto es así que si en una relación construida en intimidad, por alguna razón desaparece el afecto, se termina la confianza y se esfuma la atracción, la intimidad conquistada se derrumba.

El vínculo puede seguir siendo una buena  relación interpersonal, un vínculo  nutritivo o agradable, pero no tendrá las características ni el vuelo de una relación trascendente.

Luis Pertejo.

Madrid, enero, 2017